Théophraste fait du trial ...

Théophraste a fait du trial ! ! ! Si, si ! ! ! Allez zou, en avant pour mes exploits en théïère à Saint-Laurent d’Arce …

Bref, on est dimanche en février 2008 (dans l’histoire, pas dans la vraie vie …), il fait beau et chaud (contrepèterie belge de très bon aloi), la théïère luit de mille feux dans ce beau soleil de février, les oiseaux chantent, les mouches pètent, Sany va bien, bref, à coup sûr une belle journée qui commence.

Je me lève donc aux aurores, vers 10h30/11h … Le café et les tartines enfilés (dans la bouche ! ! !), la douche prise et les dents savonnées, je chausse mes bottes et enfile mon cuir élimé par des mètres de bitume, pose mon casque sur mon auguste chef et file, bon train, vers Saint Laurent d’Arce, où, paraît-il, des drôles de bonshommes sur de non moins drôles de machines, effectuent des figures artistiques que votre dévoué serviteur ou quelques meugeux acrobates ont l’habitude de faire, mais moins volontairement …

Le long ruban autoroutier absorbé par les boudins chauds de la théïère me guide nonchalamment vers cette charmante bourgade du nord Cubzaguais, aux confins du monde civilisé, ou même un Ch’ti n’ose s’aventurer … Les visages ébaubis des autochtones lorgnent d’un œil inquisiteur le Théophraste triumphant … C’est la peur au ventre que je traverse ce village fantôme, et arrive, enfin, sur le lieu des acrobaties motocyclistes …

Je parque la théïère sur le bas-côté et commence à étudier sérieusement le parcours … Les nombreux intrépides qui ont déjà commencé chevauchent des montures pour le moins abracadabrantesques … Description : des roues rondes (normal …) d’au moins 32 pouces, des pneus gonflés à environ 0.2 bars, PAS DE SELLE (ce qui présente un avantage pour les petits, la hauteur de l’engin devant être de 42 cm …), un démultiplication en 65*8 (ça tire un poil court), un bruit de casserole, des disques de 17 cm de diamètre … Bref, que des trucs bizarres, on dirait des Kawa … Il est temps pour moi d’aller m’inscrire. Le dialogue qui suit est réel et n’a subi aucune censure … Il se déroule entre moi et la personne chargée des inscriptions, que nous appellerons, par souci de cohérence narrative, la dame …

- Moi : Bonjour la dame.
- La dame : Bonjour vous …
- Moi : Je m’appelle Théophraste de Pissefroid et je veux m’inscrire avec la théïère.
- La dame : désolé Gustave … euh Théophraste, mais le « pool restauration » est complet …
- Moi : Non la dame, la théïère est l’engin de feu que je chevauche quotidiennement, et avec lequel je compte bien escalader les obstacles que vous ne manquerez pas de dresser sur ma route …
- La dame : AAAAAAAHHHHHHHH … OK …
- Moi : Merci.
- La dame : Y a pas que quoi … Je vous inscris dans quelle catégorie : vert, jaune ou bleu ? ? ?
- Moi : Z’avez pas du rouge ? ? ?
- La dame : Si mais au « pool restauration » ! ! !
- Moi : D’accord … Donnez-moi du bleu alors …

Muni du précieux sésame m’autorisant l’accès aux différentes zones, je file préparer la théïère et, benoîtement (je l’aime cet adverbe …), me dirige vers ma céleste monture rouge et prend la direction de la première « zone » … Décrire ici le visage du commissaire de zone relève de la gageure … L’homme, voûté et muni d’une casquette semblable à celle d’un marin breton vantant les délices d’un poisson carré et pané, juge déjà d’un œil inquisiteur les « prouesses » des candidats qui me précèdent … Alors que je me dirige, au pas, vers la zone de départ, je vois notre homme verdir et, dans un élan magnifique, me héler de sa voix gutturale :

- Et toi, le grand, qu’est-ce que tu fous ici avec ta fusée (enfin un connaisseur …)? ? ?
- Brave homme, il m’est agréable de vous informer que je me dirige derechef vers les monts escarpés de l’endroit dont vous avez la charge.
- Gnééééééé ? ? ?

Je reformule :
- Je vais bouffer ta zone, prépare-toi ! ! !

Le petit homme, blanc comme neige, se résigne et, l’effroi sur le visage, se prépare à juger mes prouesses artistiques …

J’enclenche la première et voici déjà le premier obstacle : un rocher d’1m50 de hauteur croit bon d’obstruer le flanc de cette colline rocheuse et m’empêcher ainsi d’accéder à la difficulté suivante … Je fais hurler les 3 cylindres et relâche l’embrayage afin de lancer mon ursidéenne machine vers la « difficulté » …

Résultat : Le bas du carénage ressemble à de la purée Mousline, un morceau du collecteur est coincé dans les bâtons de la jante arrière, le kit chaîne me fait ressembler à un rappeur nord-américain, un liquide noirâtre s’échappe des entrailles de la théïère, je n’ai plus qu’un demi-guidon … J’aurais dû AUSSI enlever les carénages … Le rocher en rigole encore (et le commissaire de zone aussi …) …

Je quitte, piteux, la zone et court chercher du réconfort auprès de mes amis (du moins c’est ce que je croyais) présents : Franck se mord le doigt de pied de rire , Félix (Joyeux anniversaire Félix ! ! !) veut absolument m’embaucher avec mon tractopelle pour tomber les cloisons chez lui, Fabienne se met à parler aux nouveaux, Fabien me promet un accès illimité chez les VIP, Bernard me prend en photo avec son gros engin, Géraud me veut comme assistant chargé de la prévention des risques sur l’alcool et le cannabis, Céline essaye de me vendre sa collection de livres sur l’art du point de croix, Véro me demande quand est-ce que je passe (impayable notre Véro), Sarah veut essayer en 306 …

Penaud, je me dirige vers la buvette à sandwiches (si ça existe …), dont l’une des qualités premières et d’avoir omis la production de patates frites, afin de me sustenter …

Les modérateurs m’avaient prévenu : Y’en a qu’on essayé, ils ont eu des problèmes …

La prochaine fois, promis, j’écoute les conseils, fussent-ils prodigués par un pilote de monocylindre à pluie …

Théophraste arrête le trial, il va essayer le parapente aquatique en piscine fermée …

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